Внутренние границы - это ваши разрешения и запреты, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям.

Когда я ценю своё время, я знаю, сколько времени я готова ждать человека, который опаздывает. У меня есть внутренняя договорённость о том, что я могу подождать его не более получаса. Через полчаса я просто уйду.

Если человек не уважает моё время, значит он нарушает мои границы.

Если человек кричит на меня, значит он нарушает мои границы.

Злость, как реакция в ситуации, когда мои определённости игнорируют, естественна. И я её не боюсь.

На берегу моря пахнет по-особенному. Пахнет теплом, солью, вином и водорослями. Я сижу на песке, закутывая в его тепло ступни. Между пальцами колятся песчинки. Тут спокойно и тихо. Слышно только стрекотание цикад и шум волн. Я знаю, что я здесь одна. Смотря на звёзды.

Люди вокруг. Шум машин. Стук.

Я в реальности.

Иногда бывает сложно смотреть на себя в зеркало. Сегодня какой-то тусклый взгляд. Голову не мыла уже два дня. На животе небольшие складки. Расстояние между ляжками не такое большое, как хотелось бы.

Пересматриваю фотографии.

Так идёт юбка и эта полупрозрачная блузка. Но сейчас хочется залезть в старые растянутые штаны и надеть футболку с каплями джема.

Женственность в голове. Если я женщина, она уже есть во мне. Если я её не чувствую, я её не признаю. Если я её не признаю, я отвергаю себя.

Пойду выкурю сигарету. Мне же ещё рожать. И жить как-то.

Я женщина, и я плохая хозяйка.

Я женщина, и я плохая мать.

Я женщина, и я лысая.

Я женщина, и я мир.

Я женщина, и я полна женственности.

Что бы это ни значило.

Мы поддерживаем себя так, как нас научили родители, а не так, как мы хотим, чтобы нас поддерживали. Если эти два вида поддержки совпадают, то поздравляю. Этому можно искренне порадоваться.

Меня поддерживали делом: давали деньги на занятия, шли и решали мои детские проблемы за меня, мотивировали тем, что я никуда не поступлю.

Мне хотелось совсем другого: понимающих и принимающих объятий, советов, веры в мой успех.

Чем старше я становилась, тем чётче понимала, чего мне не хватает. А однажды я просто выросла и смогла дать себе ту поддержку, которая мне и была нужна.

Я тупая.

Я не смогу поступить в вуз.

Я заслуживаю, чтобы меня били и унижали.

Я слабая.

Я не имею права на жизнь.

Родители хотели мальчика, а родилась я.

Что бы ни звучало в голове, только сама личность определяет, кто она, какая она, кто она есть и куда движется.

Если нет силы внутри, это не повод быть мишенью. Это повод пойти на её поиски.

Если что-то внутри не так, всегда можно задать себе вопрос.

Но нужно уметь услышать ответ.

Даже когда тишина внури, он там точно есть.

Струится пылью, пеплом, мхом

Мохровая душа.

Не спи, дыши. Она тайком

Основа блиндажа.

Жизнь, как линия.

Натыкаюсь на препятствия, она изгибается, уклоняется то влево, то вправо.

Она течёт, спотыкаясь о камни.

Она растёт, как ствол дерева.

На день рождения тебя не поздравил любимый папа. Поворот.

В школе много унижали одноклассники. Поворот.

Смерть близкого. Поворот.

Если есть стержень, сломаться сложнее.

Если есть направление, сломаться сложнее.

Если есть поток, сломаться сложнее.

Жизнь — это путь движения к цели или результату. Вот вырасту и буду кушать мороженное вёдрами. Вот похудею и буду покупать красивую одежду.

И вот ты уже вырос. И похудел. А уже не надо ни мороженного, ни одежды.

Есть процесс, а есть цель. А если сам процесс — это цель?

Малыш, играючи с котом,

Прижал его за хвост.

Ах, замысел не прост,

Раз он тайком

Обиду перенёс.

И мать бежит:

“Не тронь кота!”

Ребёнок простота

Стоически дрожит.

Не вынес он угроз.

Раз хвост кота прижали,

Не значит, что со зла.

Такими вот вещами

Суть детства истекла.

Бесконечный путь движения к цели вначале пугает, а потом завораживает.

Рожь колышется на ветру.

Покой и тишина.

Вдали нет ничего, только поле и ты сам. Столько лет впереди.

Оборачиваешься назад, слыша детский крик. Он не пронзительный и не тревожный. Он зовёт тебя.

Позади нет ничего, только поле и ты сам. Столько лет назад.

Во тьме руки медленно движутся друг к другу. Я лежу на спине и стараюсь медитативно дышать, наполнять каждых вдох и выдох детской радостью.

На одной "Хочу творить", а на другой "Надо учиться". Чувствую как тяжелеют руки, когда я перевожу ментальный взгляд с одной на другую.

Время тянется как резиновое, но я не позволяю себе торопиться. Чувство неизбежности и лёгкого ужаса нарастает.

Хлопок. Руки сложены вместе. Они как будто знакомятся заново.

Покой. Тишина.

Только мы сами можем примирить себя с самими собой. Если есть желание. Если есть сила найти контакт. Значит, направление выбрано верно.

В глубине и теплоте плоти мы хрупкие. Мы делимся на чёрное и белое, понимая, что суть в гармонии. Но так сложно устоять перед соблазном сказать себе: "Яничегонестою/Яничтожество". Жить во мраке тоже выбор. И иногда этот выбор и является самым сложным. Принять, что нам всё равно на грязную посуду. Всё равно на чувства других. Всё равно на своё здоровье. Принять и попробовать жить с самим собой, а не с отфотошопленной копией, которая тоже мы, но плоская и неинтересная.